Como comentaba.....

Llevo una semana intentando poner la entrada referente a las saunas que encontre en uno de los ultimos números de la revista MenSual, ahora por tercera vez empiezo el articulo espero esta tarde sea publicada la primera parte. El articulo original se titula "44 Normas en la sauna" , y comienza así:
Has metido las cosas en la taquilla, te has enrollado la toalla y ya estas listo para la acción. Ahora ten en cuenta todas estas normas (y trucos) para que tu estancia en la sauna sea un éxito, y así evitarás parecer un gilipollas cuando te la esten chupando. Son 44 trucos... no garantizados
1.- Los tios que llevan jockstraps suelen follar con otros que tambien llevan jockstraps. Nadie quiere hacerlo con tios que llevan bikini de color rosa.
2.- Podria darte un ataque al corazón si te ponea a follar en un remolino.
3.- Es peligroso inhalar poppers cuando estas bajo el agua.
4.- Decir "estoy descansando" a todos lo tios que quieren entrar en tu cabina es contradictorio con el hecho de estar en una sauna.
5.- Si todos los que dicen "vengo poquisimo" estuvieran diciendo la verdad, la sauna estaria vacia.
6.- Si te echas boca abajo con el culo en pompa vas a parecer un afilador electrico de lápices.

7.- Es mejor no hablar mucho en el cuarto oscuro. Los jadeos, gemidos, los aviso de "me corro" y las invitacioens a hacerlo en cambio si son aceptables. Las discusiones sobre el tiempo, los ex-amantes, los lubricantes y los pros y contras de los cockrings no lo son.
8.- Si lo que buscas es la conexión espiritual con un alma afín has elegido mal sitio.
9.- No des por sentado que los chicos que andan pegados a la pared estan drogados. Muchos son miopes que se han dejado las gafas en la taquilla.
10.- Por una vez en la vida, haz una buena obra gay. Deja que te coma la polla el hombre mas feo que encuentres. Este tipo de gestos de generosidad quedan debidamente registrados por Santa Maricona de los Desamparados, y cuando, con el paso del tiempo, uno se convierte en un viejo feo, le devuelven a uno los favores.
11.- Por favor, date cuenta de que la gente va a la sauna con determinados y legítimos propósitos. Entretenerte enternamente en hacerle a un tio una mamada dentro de una cabina mientras tras la puerta cerrada esperan siete chicos, no te va a hacer muy popular.
12.- Si intentas llevar un polo Lacoste con tu toalla, que sepas que a muchos les va a parecer casi un crimen.
13.- Acaba lo que empieces.
14.- Si ves a alguien en una cabina con una lata de Cisco, una correa gruesa y una botella de poppers, todo arregladito sobre la mesilla, asegúrate de para qué sirven estas tres cosas antes de entrar.
15.- Cuando ya ha entrado la muñeca es demasiado tarde para decir "No".

Bueno hasta aqui la primera entrega; serán tres y la ultima con las aclaraciones pertinentes y algun comentario que me estoy resistiendo y no se cómo jejejeje. Saunero.